人生是一場精湛的演技：為何我們需要「面具」來成全真實的自己？

在這個強調「做自己」的時代，我們聽過無數次這樣的呼籲：「活出真實」、「不要在意別人的眼光」、「卸下你的偽裝」。這些話聽起來很美好，甚至帶著一種道德上的正確性。彷彿只要我們把心掏出來，世界就會溫柔以待。

但現實往往狠狠打臉，我們每天有 90% 的時間（或許是99%）其實都在「演戲」。

這句話聽起來或許有些刺耳，甚至讓你感到一絲罪惡與疲憊：「難道我是一個虛偽的人嗎？」
在我的教練生涯與自我覺察的旅程中，發現了一個常被誤解的真相：面具從來不是一個「問題」，它是一個「狀態」，更是你在這個複雜社會中生存最重要的「工具」。

如果誤解了「真實」的定義，我們就容易陷入一種毫無界線的裸奔，最終受傷的還是自己。
今天，我想邀請你一起上一堂「人生演技課」，重新定義我們臉上的面具。

打破迷思：毫無保留的真實，是對自己的殘忍

首先，我們得聊聊什麼是「真實」。

很多人以為真實就是「有話直說」、「展現所有的情緒」。但試想一下，如果你對著剛認識的客戶發洩你早晨起床氣的憤怒，或者對著點頭之交傾訴你童年的創傷，這真的是「真實」嗎？

反向思考一下：面對所有人都要毫無保留的真實，那不叫誠實，那叫做「沒有界線」。

這是我希望大家銘記的第一個概念：我們要學會對重視的人展現真實，對無關的人劃清界線。
在職場或社交場合戴上面具，並不是虛偽，而是一種成熟的社會化表現。
這層保護色，讓我們能在不消耗內在核心能量的前提下，與世界順暢運作。

榮格的面具哲學：你的身分標籤是什麼？

心理學家卡爾·榮格（Carl Jung）提出過一個著名的概念——「人格面具」（Persona）。

在拉丁文中，Persona 原意是指演員戴的面具。榮格認為，這是個人為了適應社會、符合角色期待，而對外展現的一種「社會化形象」。它是我們與世界之間的皮膚，既保護了我們內在的柔軟，也讓我們得以履行各種社會角色（如老闆、專家、父母）。

現在，請你暫停一下，誠實地問自己：你平常給自己貼上的身分標籤是什麼？

以我自己為例，是「一個專業的教練」、「一位體貼的太太」、「一個聽話的女兒」，又或者是「情緒穩定的人」。這些標籤本身沒有對錯，它們具有強大的功能性，幫助我們融入群體。

然而，問題發生在我們「過度認同」這些面具的時候。當你忘記了面具只是你「給世界看的樣子」，而誤以為那「就是你全部的樣子」時，壓抑與窒息感便隨之而來。

這些面具都只是你的某一個部分，不代表全部的你。當你開始認定某些面具是你，就會把面具看作你的皮膚，無法脫下，就像電影摩登大聖一樣，面具戴太久了，要撕下來時會很痛，因為他跟你的皮膚緊緊相連。

圖片來源：https://cinespia.org/event/the-mask/｜電影名稱：摩登大聖 The Mask

最近，你有沒有對哪個標籤感到特別排斥？那種不適感，往往來自於你內在的價值觀與這個標籤發生了衝突。覺察這種不適，正是改變的開始。

核心轉折：是對齊，還是遠離？

既然面具不可避免，我們該如何與之共處？關鍵在於兩個字：「對齊」（Alignment）。

身為一名生命教練，我常引導學員去區分身上的標籤是「健康的」還是「消耗的」。判斷標準只有一個：這個身分是讓你更貼近自己，還是讓你遠離自己？

• 健康的標籤（對齊）： 這個面具能幫助你達成目標，同時保護你的內在。舉例來說，當我切換到「教練」這個身分時，我戴上專業的面具，收斂起私底下的隨性。這個面具讓我能更有效地幫助人，這與我內在渴望助人的價值是完全「對齊」的。此時，面具是我的戰袍，也是我的防彈衣。
• 消耗的標籤（偏離）： 這個身分是為了迎合他人期待而硬擠進去的模具。例如，為了當一個傳統定義下的「完美女兒」或「好媳婦」，你必須壓抑所有的憤怒與委屈，吞下所有的不合理。這時，面具就成了枷鎖，讓你離真實的自己越來越遠。

在家族排列的系統觀點中，我們常說每個人都要「站對位置」。以「女兒」這個角色為例，對齊的狀態並不是要我們卸下女兒的身分，而是要站在正確的序位上——我們尊重父母，但我們也擁有自己獨立的人格與尊嚴。這才是健康的演技，一種帶著覺知的角色扮演。

生存策略：在「愛」與「利益」之間切換

既然人生如戲，全靠演技，那麼最高段的演員，是懂得在不同場景切換劇本的人。我們可以將生活場景簡單劃分為兩類：

1. 面對愛與重視的人：練習脫下面具 在親密關係、家人或摯友面前，我們需要的是真實的碰撞。愛需要脆弱（Vulnerability）作為養分。在這裡，請試著慢慢卸下你的防備，展現你的恐懼與渴望。
2. 面對利益與社交的人：請戴好你的面具 在職場、談判桌或一般社交場合，這不是你尋求「靈魂理解」的地方。在這裡，戴好面具不是欺騙，而是「專業」。面對與你無關、甚至有利益衝突的人，保持距離、維持形象，是為了保護你內在的能量不被濫用。

很多人的痛苦，源於把這兩者搞混了：在該談利益的時候渴望被愛，
界線模糊；在該談愛的時候卻在談對錯與輸贏，結果推開了親密。

3招練習讓你「優雅地演戲，清醒地活」

如果此刻的你，覺得某個標籤（例如「好太太」或「強者」）讓你喘不過氣，請試著問自己：這個標籤是誰定義的？是社會？還是你？

我們無法完全脫離社會標籤，但我們可以重新定義它。你可以是一個「依然保有自我空間」的太太，也可以是一個「偶爾示弱」的強者。試著調整面具的鬆緊度，讓它往你的真實中心點靠攏一點點。

最後，我想送給大家一句話：

「活出自己，不代表要消滅所有的面具。一個真正自由的人，是能清楚知道自己何時在『演』，並在演戲的同時，內心依然清醒地與自我對齊。」

看完文章後，邀請你透過以下三個步驟，開始練習你的「人生演技」，找回對齊自我的力量：

1. 盤點你的「面具衣櫃」
拿出紙筆，寫下你目前生活中最常扮演的 3 個角色（例如：完美的員工、順從的女兒、全能的媽媽）。 接著，在每個角色旁邊標註你的「能量狀態」：是「充電（+）」還是「耗電（-）」？

• 教練提示：先看見，才能改變。承認某個角色讓你疲憊，並不是一種失敗。

2. 微調標籤設定：從「應該」到「我想要」
挑出那個讓你最「耗電」的角色標籤，試著改寫它的定義。
原本的定義可能是社會給你的「應該」（例如：「好媽媽 = 犧牲自己成全孩子」）。
現在，請寫下一個能讓你感到舒適、與內在價值對齊的新定義（例如：「好媽媽 = 先照顧好自己，展現快樂模樣給孩子看的母親」）。

3. 練習「有意識的切換」
試著在一個具體的社交或職場場合中，有意識地告訴自己：「我現在要戴上專業的面具了。」
觀察當你心裡清楚「這是在演戲/工作」時，你的情緒是否比較不容易受傷？結束後，也請給自己一個「下戲」的儀式（如：深呼吸、聽一首歌），告訴自己：「好了，現在我可以回到真實的自己了。」

覺得這件事很不容易？ 那就對了，因為真的很不容易！我已經成為「教練的教練」這幾年，也都還在持續練習。 但你不需要獨自面對，如果你想更快速的切入核心，修補自己的創傷，點擊下面的圖片與Nora預約1v1深度教練對話，陪伴你看見真實的自己。