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別再委屈當個濫好人!「堅持個人界線」是打造健康人際關係的第一步

你是否回想過,人生中是不是有什麼樣的「課題」不斷地重複考驗自己。過程可能會讓你極度的不舒服、想逃避,但不論怎麼逃,生命還是有辦法給你不同情境、相同課題。除非你能勇於面對,覺察自己一直以來的行為模式,認知到現況。改變才有可能發生、課題才會過去。

而今年我發現自己的課題是「界線」。你會怎麼去定義「界線」呢?我曾經覺得界線這個詞給我的感覺是冷漠的、疏遠的,好像劃清界線代表著勢不兩立、井水不犯河水;似乎是「親密感」的敵人,一旦劃清界線,就不能建立人與人深刻的連結。但逐漸我發現,如果不找回自己的界線,一個人的個體就會逐漸瓦解,我會開始無法掌握情緒,甚至是無法掌控自己的思考與行動。

就舉一個簡單的社群上的例子分享:在經營個人品牌時,我收到一封來自讀者的限時動態回覆,以人身攻擊的方式作為玩笑話,即便我能夠感覺得出他並非出自惡意,但我當下看了非常的錯愕!頓時覺得:「我跟你真的熟到可以這樣說話嗎?」

由於事情發生得太突然,加上沒有建立好健全的個人界線。所以當下沒有做出適當的表態。如果回到當時,我應該要在當下就嘗試表達自己的不舒服,讓對方能理解這麼做是不禮貌、不適當的。

透過這個世界也覺察到,當我們在社群的世界生活久了,會對人與人的界線越來越模糊。會忘記什麼是可以說的、什麼是可以做的。而相對的,對於自己的界線也沒堅持住的話,「自我」就會不斷受到挑戰。

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建立界線,就是在建立自我認知。

建立界線不是一件冷漠的事情。界線感薄弱的人就像泡泡一樣,在空中隨風漂流。無法形塑自己的形狀、無法決定自己的方向。當有更大的泡泡靠近你、接觸你時,你可能會被他併吞;任何人來戳你一下,你也可能因此破掉。

例如你的家人、伴侶、親密的朋友,不論給你什麼要求與負擔,你都一併接受。因為自己深信,釐清界線是冷漠的。但你不知道的是,你的自我可能因此逐漸消失。今年的許多課題,都一再讓我發現過去的自己就是「沒有界線」的、害怕衝突的。而經過一連串的逃避、衝突、覺察、練習,我開始學會堅持著自己的個人界線。

界線議題中,我認為一個很困難卻也很重要的一點,是學會辨識出什麼是自己的,什麼不應該自己去扛起來。很多時候關係中的複雜,都源自於彼此的關係太過靠近,分不清楚「情緒」「罪惡感」「價值觀」「責任」等究竟是你的還是我的。執意扛起不屬於自己的感覺時,我們終究無法觸碰到感覺的根源並設法解決,掉入不斷自責卻又無法改變的漩渦裡。這是對我來說,失去自我界線與自我認知最可怕的狀況之一。

而學會堅持個人界線,就是學會釐清「究竟什麼才是自己的」,把它找回來,才能真正改變。

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合理的信念是真的,還是情緒是真的?

不知道你有沒有過這樣的經驗。情緒是真實存在的,但是內心卻不斷想忽略與壓抑。因為腦中有其他信念,不斷告訴自己應該怎麼做才是對的、才是愛、才是包容、才是孝順。所以即便充滿情緒,還是會靠意志力壓抑,試圖將行動導向「合理的信念」。

只不過,用了這套方法活了好多年,我發現這是不管用的。當我嘗試著找回個人界線,我發現一切沒有我想像的災難發生。正是因為清楚的表達了自己的想法與立場,才更能在關係中舒服的「給予」。

有了明確的自我界線,便能清楚的體會、感受,也更能夠清晰的表達自己。我認為這正是在關係中展現脆弱最好的方式。而因為在信任的關係中展現了脆弱,才有了嘗試磨合的機會,也正因如此,關係才會真正靠近。

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