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遇到對的人,一定要結婚嗎?中途想悔婚可以嗎?作家Queenie Kao專訪

身為女性,只要到了適婚年齡就會不斷被催婚。而在傳統觀念中,彷彿結婚才是幸福唯一的出路,是女性最終要達成的目標,更有許多女性就在這框架下懵懵懂懂地進入婚姻,即便不快樂也不敢多言。

在今天的節目中,我們邀請到Queenie來聊聊她的感情觀,她的著作《你是獨一無二,美好且可愛的存在》將她在婚禮前夕才發現對方可能不是「對的人」而急踩煞車中途悔婚的心路歷程娓娓道來。

如果你也曾在愛裡迷茫,彷彿失去了愛與被愛的能力,千萬別錯過今天的內容唷!

Q. 悔婚是非常勇敢的行為,請問當時是如何察覺到那股不對勁呢?

這股不對勁是一段漸進式的過程,一開始只是小小的騷動,是呢喃般的小石子在心裡泛起漣漪,但在我不斷忽略後,就變成更大、更多的石塊朝我砸來,那時就變成敲打在心底無法忽視的聲音,震耳欲聾,壓抑不住。

在這個世俗定義中,女性好像只要找到「好人家」嫁出去就功德圓滿。普遍會認為對方很疼妳、配合妳、順服妳、會照顧妳,就是一個理想狀態。

我確實遇到了這樣的對象,但不知怎麼地我好像在這段關係中感受不到愛,也感受不到「真正的連結」。我跟伴侶或許在生活上很契合,但聊天的話題、情感的支持卻是空缺的,這時我才開始覺得,是不是哪裡出狀況了?

真正的導火線是婚前我們要拍婚禮MV,導演請我們描述一下對彼此的感受、喜歡對方哪些特質。我拋出他許多優點、品格,細數他對我好的回憶;但對方卻只說了我是他的菜、我家教好這些我認為是「周邊」的條件,當下我才驚覺──哇,其實他一點都不了解我耶。

難道我的餘生真的要和一個不了解我的人共度嗎?我才赫然發現,明明我在社群上都鼓勵大家要做自己、要找到自己,但我怎麼在即將跨入人生下個階段時,這麼迷茫呢?

我明明很困惑,卻要踏入下一個人生階段了?因為這樣,我決定喊停,正視過往一直朝我襲來的訊號。

Q. 在提出悔婚時,是否有天人交戰或矛盾的感受呢?

當然是有的。這個社會彷彿有種框架是「既然對方沒做什麼壞事,就不應該結束關係」,起初我也被這種價值觀影響,認為我不應該傷害對方,而選擇繼續維繫關係。

但後來我反而覺得,這其實也是一種傷害。

我們會和這個人走那麼久,肯定是先前很愛對方,也付出過真心。而當心思已經不在對方身上,或是處於走不下去的階段時,直接坦白反而才是負責且不愧對的方式。兩個委屈的人綁在一段關係中,長久下來還是會分開,不如好好告別,並祝福彼此找到更適合的人。

因為這些心理建設,我決定不要當愧對這段關係、愧對自己,也愧對他的人。

Q. 是否會因此不敢踏入下一段關係呢?

我個人是完全不會耶!

對我來說,「愛人」就是一個能力,當我們完全理解自己時,我們就可以隨時進入關係,一旦我們具備愛人的能力,準備好,隨時都能給予愛。

在這個悔婚經驗中,我勇敢地直面自己的感受、為自己喊停。過往我總認為對我好就是愛,但卻沒思考自己是怎麼對別人好的。而在這段探索中,我不斷撥開過往對愛的認知,逐漸看到它的核心,更認識了愛的本質,我想這就是最大的收穫。

Q. 最後想請問Queenie要如何知道「什麼樣的對象適合自己」呢?

我認為「挑選什麼樣的對象」會反映我們當下的狀態。例如,小時候可能會覺得對方要體面、要帶得出場,才能讓我上得了社群檯面,這反映了當時我對世俗定義的成功。

隨著時間慢慢推移,可能我有一定經濟基礎了,就會想追求一個能理解我的人,那個條件隨著妳越理解自己慢慢變化,也會理解什麼樣的靈魂能跟妳共振。

我曾聽過非常棒的一句話:「當你什麼都想要的時候,就什麼都沒有」,當我們需要一個救贖、一個經濟支柱時,其實代表著我們沒有自救能力、我們是不堪一擊的。所以要維繫長期健康的關係,還是要回到內在,把自己缺的補足才會遇到完整的另一伴。

在找尋何謂「愛」的過程中,什麼是最難克服的呢?好奇的話就到節目完整收聽吧!

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